Unterschiedliches sexuelles Verlangen in der Beziehung

Mismatched Libido – das klingt erstmal nach einem medizinischen Problem, ist aber eigentlich eine ganz normale Herausforderung in vielen Beziehungen. Gemeint ist damit, dass die Lust auf Sex bei Partner:innen unterschiedlich stark ausgeprägt ist: Eine:r möchte häufiger, die:der andere seltener oder gar nicht.

Vergesst das veraltete Klischee, dass immer die Männer die mit der „zu hohen Libido“ sind und Frauen „keine Lust auf Sex“ haben. Das stimmt einfach nicht! Wer mehr oder weniger Verlangen nach Sex hat, hängt nicht vom Geschlecht ab, sondern von individuellen Faktoren wie Hormonhaushalt, Stresslevel, emotionalem Wohlbefinden oder einfach persönlichen Vorlieben.

Gerade zu Beginn einer Beziehung, wenn die berühmte rosarote Brille alles durch die Erotik-Linse sehen lässt, haben die meisten Paare ziemlich häufig Sex. Doch irgendwann setzt in Langzeitbeziehungen ein (hormonell bedingter) Gewöhnungseffekt ein. 

Statt heißer Nächte gibt’s dann Kuscheleinheiten auf der Couch – ein Phänomen, das auch als Panda-Syndrom bekannt ist. Das ist völlig normal! Es gibt keine „richtige“ Anzahl an Sex pro Woche oder Monat. Manche Paare haben täglich Sex, andere mehrmals im Jahr – und manche gar nicht. Asexuelle Menschen zum Beispiel führen glückliche Beziehungen ganz ohne Sex.

Problematisch wird es allerdings, wenn eine:r in der Beziehung das Bedürfnis nach Sex behält oder sogar steigert, während die:der andere immer weniger Lust empfindet. Dann kann Frust, Druck oder Zurückweisung entstehen – und genau das ist der Punkt, an dem man von mismatched Libido spricht.

Doch wichtig zu wissen: Das ist kein individuelles „Problem“ einer Person, sondern eine Herausforderung für Euch als Paar. Es gibt hier keine „Schuld“, denn weder eine niedrige noch eine hohe Libido ist falsch. Die Lösung liegt nicht darin, dass eine:r sich zwingt oder der:die andere verzichtet – sondern darin, gemeinsam einen Weg zu finden, mit den unterschiedlichen Bedürfnissen umzugehen.

Warum hat eine:r mehr Lust auf Sex als die:der andere? Dafür gibt es viele Gründe – und keiner davon ist „falsch“. Unsere Libido wird von verschiedenen Faktoren beeinflusst, von Hormonen über Stress bis hin zur Beziehungsqualität. Hier sind einige der häufigsten Einflussfaktoren auf die sexuelle Lust:

Hormonelle Einflüsse

Hormone spielen eine riesige Rolle, wenn es um Verlangen geht. Bei Frauen schwankt die Libido oft im Laufe des Menstruationszyklus: Während des Eisprungs ist die Lust meist besonders hoch, während PMS und Menstruation das Verlangen oft dämpfen. Auch in den Wechseljahren kommt es häufig zu einem Libidoverlust, weil Testosteron- und Östrogenspiegel sinken. Aber nicht nur Frauen sind betroffen – auch Männer erleben hormonelle Schwankungen, die ihre Lust beeinflussen können.

Stress und Müdigkeit

Wer nach einem langen Arbeitstag nur noch ins Bett fallen will – und zwar zum Schlafen – kennt das Problem: Stress ist ein echter Lust-Killer. Auch mentale Belastungen durch Care-Arbeit, Kindererziehung oder emotionale Verantwortung für Angehörige können dafür sorgen, dass Sex ganz unten auf der Prioritätenliste landet.

Gesundheitliche Probleme

Wenn der Körper nicht mitspielt, leidet oft auch die Lust. Chronische Schmerzen, Erkrankungen oder Nebenwirkungen von Medikamenten (ironischerweise sogar die der Pille!) können die Libido senken. Und ja, selbst Substanzkonsum kann sich negativ auswirken – hast Du schon mal vom „Kiffer-Penis“ gehört? Regelmäßiger Cannabis-Konsum kann beispielsweise die Erektionsfähigkeit beeinträchtigen.

Eigene Unsicherheiten

Wer sich in seinem Körper nicht wohlfühlt oder sich in Sachen Sex unsicher ist, hat oft Schwierigkeiten, sich fallen zu lassen. Bodyshaming, mangelnde Erfahrung oder Angst, nicht „gut genug“ im Bett zu sein, können dazu führen, dass die Lust einfach nicht aufkommt.

Psychische Probleme

Depressionen, Angststörungen und andere psychische Erkrankungen wirken sich oft direkt auf die Libido aus. Während einige Menschen in belastenden Phasen mehr Sex wollen, verlieren andere das Verlangen völlig. Auch Traumata oder negative Erfahrungen in der Vergangenheit können hier eine Rolle spielen.

Beziehungsqualität

Manchmal liegt die Sexflaute nicht an der Libido, sondern an der Partnerschaft selbst. Wenn Ihr Euch ständig streitet oder emotionale Distanz spürt, ist es kein Wunder, dass auch im Bett nichts mehr läuft. Konflikte können Lust und Intimität definitiv hemmen.

Die Art des Sex

Lust auf Sex hängt nicht nur davon ab, ob man welchen hat, sondern auch wie. Gerade in heterosexuellen Beziehungen gibt es die sogenannte Orgasm-Gap – Männer kommen beim Sex häufiger zum Höhepunkt als Frauen. Warum? Weil der Fokus oft auf Penetration liegt, obwohl viele Frauen klitorale Stimulation brauchen, um zum Orgasmus zu kommen. Wenn Sex immer wieder unbefriedigend abläuft, wird in Zukunft auch die Lust darauf sinken.

Unterschiedliches sexuelles Verlangen muss nicht zwangsläufig das Ende einer glücklichen Beziehung bedeuten. Mit Offenheit, Verständnis und einer guten Portion Experimentierfreude könnt Ihr einen Weg finden, der für Euch beide passt. Hier sind einige Strategien, die Euch bei unterschiedlichem sexuellen Verlangen in der Beziehung helfen können:

#1 Reden, reden, reden

Auch wenn es unangenehm sein kann, über die unterschiedliche Libido und sexuelle Bedürfnisse zu sprechen, ist Kommunikation essenziell. Nehmt Euch bewusst Zeit, um Eure Wünsche, Grenzen und mögliche Kompromisse offen zu besprechen. Nur so könnt Ihr Missverständnisse vermeiden und eine Lösung finden, die Euch beiden guttut.

#2 Nähe ohne Sex aufbauen

Intimität ist mehr als nur Sex! Kuscheln, gemeinsames Baden oder eine sinnliche Massage können helfen, körperliche Nähe zu genießen, ohne dass daraus automatisch Sex entstehen muss. Das nimmt Anspannung aus der Situation und stärkt Eure Verbindung.

#3 Date Nights planen

Zeit zu zweit ist essenziell, aber Achtung: Feste „Sex-Termine“ können schnell Druck aufbauen. Besser ist es, regelmäßige Date Nights ohne Erwartungshaltung zu planen – sei es beim gemeinsamen Kochen, einem Ausflug oder einem besonderen Abendessen. So entsteht Raum für Leichtigkeit und vielleicht auch für erotische Stimmung, ohne dass es sich erzwungen anfühlt.

#4 Beziehung ganzheitlich betrachten

Wie läuft es zwischen Euch abseits von Eurem Sexleben? Gibt es vielleicht andere Konflikte oder Themen, die sich auf Eure Intimität auswirken? Manchmal ist eine fehlende Libido nur ein Symptom für andere Herausforderungen in der Beziehung.

#5 Selbstständigkeit bewahren

Oft schwindet sexuelles Verlangen, wenn sich in eine Beziehung der Alltag einschleicht und der Reiz des Neuen verloren geht. Findet Dinge, die Euch auch als Individuen begeistern – sei es ein neues Hobby oder mehr Zeit mit Freund:innen. Ein wenig Abstand kann die Anziehungskraft wieder stärken.

#6 Eigene Sexualität entdecken

Die Person mit höherem sexuellen Verlangen muss nicht zwangsläufig darauf warten, dass der:die Partner:in Lust bekommt. Masturbation kann eine erfüllende Alternative sein – sei es mit Pornos, erotischen Geschichten oder Sextoys.

#7 Bedeutung von Sex reflektieren

Warum ist Sex für Euch wichtig? Geht es um Nähe, Bestätigung oder einfach darum, den Körper zu spüren? Vielleicht gibt es auch andere Wege, diese Bedürfnisse zu erfüllen, ohne dass Sex immer im Mittelpunkt steht.

#8 Die richtigen Rahmenbedingungen schaffen

Manchmal fehlt nicht die Lust an sich, sondern die passenden Umstände. Welche Sinnesreize helfen Euch, in Stimmung zu kommen? Eine bestimmte Sex-Playlist, stimmungsvolles Licht oder ein besonderer Duft können den Unterschied machen. Probiert aus, was Euch beiden beim Sensory Sex gut tut!

#9 Beziehung öffnen – eine Option?

Für manche Paare ist eine offene Beziehung eine Lösung, damit die Person mit höherer Libido ihre Bedürfnisse ausleben kann. Ob durch klare Regeln für neue sexuelle Kontakte oder den bewussten Besuch bei einer Sexarbeiter:in – wichtig ist, dass beide sich mit der Vereinbarung wohlfühlen.

#10 Professionelle Unterstützung in Anspruch nehmen

Manchmal steckt man in eingefahrenen Mustern fest und kommt alleine nicht weiter. Eine Paar- oder Sexualtherapie kann helfen, die Ursachen Eurer Unterschiede zu verstehen und Wege zu finden, die für Euch beide erfüllend sind.

Fazit: Unterschiedliches sexuelles Verlangen – Herausforderung, aber kein Beziehungskiller

Unterschiedliche Libido in einer Beziehung kann eine Herausforderung sein, aber sie muss nicht das Ende von Nähe und Intimität bedeuten. Entscheidend ist, dass beide Partner:innen offen und wertschätzend miteinander kommunizieren, ihre Bedürfnisse ernst nehmen und gemeinsam Lösungen finden, die für alle funktionieren. Dabei geht es nicht nur um Kompromisse, sondern auch um ein tieferes Verständnis füreinander – sei es durch alternative Formen der Intimität, eine bewusste Auseinandersetzung mit den eigenen Bedürfnissen oder neue Impulse für das gemeinsame Liebesleben.

Jede Beziehung ist einzigartig und es gibt kein Patentrezept, das für alle funktioniert. Wichtig ist, dass sich niemand unter Druck gesetzt fühlt oder seine Grenzen überschreiten muss. Manchmal kann auch professionelle Unterstützung helfen, wenn die Dynamik in der Beziehung festgefahren ist. Letztendlich zeigt sich die Stärke einer Beziehung nicht daran, ob Ihr beide immer gleich viel Lust habt, sondern daran, wie liebevoll und respektvoll Ihr mit Euren Unterschieden umgeht.